На этой странице собраны разные смешные шутки про губную гармошку.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Из жизни усопших:
СВ. ПЕТР: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа.»
САТАНА: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рожки и гармоника.»Прислал Bobroid
— Прикинь, я узнал, что Брюс Уиллис тоже играет на гармошке, и у него есть своя группа.
— А, ясно. Теперь я понимаю, почему от него ушла Дэми Мур.(c) Blacky
— Милая, пойдем сегодня музыку послушаем, например на Петровича.
— Нет. На Петровича не хочу.
— Что так? Он ведь прикольный.
— Прикольный. Но у него есть один недостаток.
— ?????
— Он же играет на гармошках!
(c) Blacky
— Слав, опять ты достал свои ублюдские гармошки?
— Милая, я же просил не называть их ублюдскими!
Они же блюзовые!
(c) Blacky
Из нашего форума (26.04.2001):
От : Blacky (Blacky@softhome.net)
Тема : Во как бывает…
__________________________________
Захожу вчера в муз.палатку у м.Арбатская (г.Москва), спрашиваю:
— А чо есть из блюза?
— Много, а что конкретно нужно?
— Всё, где есть губная гармошка :-)
— Неее. Ничего такого нет.
Ладно, я сам пострю. Ага, нету.
Лежит Maddy Waters, Paul deLay и John Mayaal. Это только из того что я знаю.
Обругал их, купил Mayaal’а и ушел доволный.
Нифига они не знают, продавцы эти.
Толи дело на Гарбушке было!
Вот.
Ответ:
От : Foma (alexey_fmn@mail.ru)
Тема : Re: Во как бывает…
__________________________________
Ну будем надеятся, что нашими силами через годик-полтора состоится в той же палатке такой диалог:
— А чо есть из блюза?
— Много, а что конкретно нужно?
— Всё, где есть что-нибудь кроме губной гармошки, ну может гитара, ну на крайний случай хроматика? :-)
— Неее. Ничего такого нет. Но возьмите Maddy Waters, Paul deLay и John Mayaal это вас должно заинтересовать,
я вижу по глазам…
Харпер приходит к врачу. Говорит: я — душа группы. Мозговой центр, так сказать. Но блин, последнее время чего-то из меня никаких идей..
Доктор (Д): Пьете много?
Х: Ну.. бутылку в день..
Д: Курите?
Х: Ну да.. короб в сутки улетает..
Д: У вас мозги промокли. Мы их вам ща вытащим.. и просушим. Через пару дней заберете.
Ну, о-кей, вытащили..
Проходит неделя Х. за мозгами не идет. Доктор звонит, и говорит типа.. приходите, чего ж вы!?
Х: А-а-а.. да вы знаете, они мне пока без надобности.. я на ударных пока играю.. : )
Вопрос: Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Ответ: Они пытаются показать, как правильно играть!
Вопрос: Как бы вы назвали аккомпаниатора для губной гармошке?
Ответ: Фидо! (Шарик!)
Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!
Вопрос: Сколько харперов потребуется для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Пять. Один вкручивает, а четыре определяют, в какой позиции это должно быть ? в прямой или перекрестной.
Вопрос: Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
Ответ: Лжец.
Вопрос: Что лучше ? электрогитара или гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.
Вопрос: Сколько харперов надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Не беспокойся об изменениях, чувак! Просто дуй(играй)!
Вопрос: Как традиционна играющие на гармошке приветствуют друг друга?
Ответ: «Привет! Я круче тебя!»
Вопрос: В чем отличие меджу гармошкой и Шевроле 57-го года?
Ответ: Шевроле можно настроить(подремонтировать).
Вопрос: Если сбросить с утеса гитариста и харпера, кто первым упадет на землю?
Ответ: Гитарист. Харпер остановится на полпути чтобы спросить, в каком клуче они играют.
Вопрос: Как заставить харпера играть мягче?
Ответ: Дать ему песню в табах.
Два харпера проходят мимо бара…
Ну, и такое иногда бывает! :-)
Блюзовый музыкант умирает и попадает на небо. Ему говорят: «Добро пожаловать, мужик!
тебя выбрали в группу «Все Звезды Блюза На Небесах» ? вместе с Мадди, Вольфом
и Фредди Кингом. Мы выступаем сегодня вечером. Одна проблема ? на гармошке играет бог…»
Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Пять. Один меняет, а четверо спорят, как бы сделал это Little Walter.
Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Один. Но он будет долго ковыряться в ящике с лампочками, пока найдет нужную.
Вопрос: Что делает харпер в самые нежные моменты своей жизни?
Ответ: Ставит ревербрацию (поправьте, если неправильно ;-) в режим «медленно».
Вопрос: Для чего были изобретены гитарные усилители?
Ответ: Для того, чтобы харперу было куда поставить свое пиво.
Гитарист говорит своей жене: «Милая! Я могу играть на тебе, как на соей гитаре!»
Жена отвечает: «По мне лучше, чтобы ты играл на мне как на гармонике!»
В одном баре был бармен, который после короткого разговора мог определить IQ (коэфф. интеллекта) собеседника.
Однажды к стойке подошел человек. Он поговорил немного с барменом и бармен сказал:
«Ух ты! У тебя IQ 140! Пойди поговори с тем человеком.» и отвел к столику.
Потом подошел другой, и после беседы бармен сказал определил его КИ как 90, посадил его перед огромным экраном и оставил его смотреть футбол.
Потом подошел третий человек и немного поговорил с барменом. Бармен подумал: «Хм… Его IQ около 29!» Он отвел третьего посетителя к маленькому столику в углу и сказал: «Вам должно понравиться общаться друг с другом»
После того, как бармен ушел, мужичок за столиком сказал:
— «Ну, ты играешь в прямой или в перекрестной позиции?»
Вопрос: Почему гитаристы не страдают от геморроя?
Ответ: Потому что все задницы играют на гармошках…
Харпер помирает и попадает на небеса в длинную очередь перед Жемчужными Вратами. Какой-то мужик ходит вдоль очереди и предлагает посмотреть на ад, пока они стоят в очереди. Он говорит: «Пойдите посмотрите на ад. Для того, чтобы туда попасть, надо только сесть в этот красный лифт. Если не понравится ? поедете обратно.» Харпер и думает: «Пойду проверю. Может, там не так уж и плохо!» Он садится в лифт, в аду его встречает дьявол и устраивает экскурсию по аду. Вскоре харпер начинает думать, что ад — это не текое уж плохое место! Они с дьяволом заходят в ночной клуб, в котором потрясающе играет группа. Харпер замечает несколько
известных людей… «Эй, а это не Little Walter вон там?»
Они выходят, и харпер спрашивает дьявола:
— «Здорово они играли! Но… должна же быть какая-то лажа, а?»
— «Никаких соло!»
Перевод этих шуток сделал 3meu